Relato de un difunto

YO: Mamá soy gay...
MAMÁ: ¿Cómo? (preguntó mi mamá mientras seguía planchando)
YO: Soy gay...
MAMÁ: No, no puede ser!!
YO: Mamá estoy seguro, siempre lo he sido.
MAMÁ: Pero, ¿y tus novias?
YO: No, todo fue un engaño, un engaño que ya no tolero más, me estoy enloqueciendo, siempre lo he sabido, pero me gusta alguien, y me gusta tanto que no puedo soportar esta doble vida.
MAMÁ: Es imposible, todos los maricas son unos degenerados drogadictos (me detuve un segundo a pensar en aquella afirmación).
YO: No mamá, lo supe antes de conocer e incluso de probar las drogas.
MAMÁ: Siempre lo supe, un muchacho como tú, con todas las oportunidades, desaprovechando todo lo que se le ha dado, siempre llevando la contraria y ahí estás pintado, jodido!!!
YO: ¿Pero qué tiene que ver todo eso?
MAMÁ: No quiero hablar más contigo, me das asco. Espera a que tu padre se entere de esto a ver si te cura la mariconada a golpes.
YO: Pero mamá ¿cómo se cura algo que para mí ha sido normal?
MAMÁ: Es horrible, tantos años educándote para nada, qué horror, lárgate a tu habitación.
YO: Mamá...
MAMÁ: LÁRGATE!!!

(Tuve que dejar así, e irme a mi cuarto, recostado en cama me agarró el sueño...de pronto estaba mi padre entrando al cuarto, sonriendo y sin decir palabra alguna me dio un fuerte abrazo, cálido, como nunca antes me lo había dado, y llegó mi padre quien de un golpe abrió la puerta amenazante, con su actitud de destructor, posesivo y dominante que siempre lo caracterizó...por lo visto, habría preferido seguir soñando).

PAPÁ: No quiero una loca en mi casa!!!
YO: Papá ¿qué hago? Siempre he sido así, solo que he guardado esto durante toda mi vida, y ya no lo soporto...
PAPÁ: O te mejoras de la cabeza, y dejas de regalar el culo, o te vas. No quiero ninguna maricota en mi casa. Qué pensarán tus hermanos.
YO: Ellos ya sab...
PAPÁ: ME IMPORTA UN CULO, O DEJAS LA MARICADA O TE VAS!!!

(No sé por qué sentí que la ira comenzaba a recorrer a gran velocidad mi cuerpo, no sentía miedo alguno, y decidí actuar, no podía dejar que sus errores como padres entorpecieran una realidad que no tenia revés, y que por mucho que la tuviera según ellos, no iba a permitir).

YO: Pues no, ustedes no se equivocaron, solo me educaron bajo una normalidad que ustedes consideraron única y acertada, pero no era así, he tenido que vivir toda mi vida escondiendo algo que soy por temor a la reacción de ustedes, intolerante, y desafiante frente a algo que no tiene solución, que no tiene revés y que no estoy dispuesto a esconder más.
PAPÁ: No eres hijo mío, me das asco (acto seguido, me regaló no un abrazo sino una bofetada que rompió mi boca).
YO: Está bien, no soy tu hijo, pero sí eres mi padre, y me das lástima (abrí el armario, y respiré profundamente, no había de otra, saqué un morral, y comencé a guardar la ropa que me cupo en él, luego de alguna forma volvería por el resto).

(Papá se dio la vuelta enfurecido, gritó a mi mamá que no se me acercara, y algo intentó decirle a mi hermano, pero él logró silenciarlo ignorando todas sus palabras venenosas y enfurecidas, así que terminó entrando a mi cuarto).

BERTO: Tranquilo, yo te apoyo, sabes que eres mi hermano, que te quiero mucho y que de mi parte jamás recibirás una mirada diferente a la que tienes, me vas a hacer mucha falta, y no te preocupes que algún día, de la forma que sea, mis padres se darán cuenta del error que han cometido dándote la espalda justificados en algo que no tiene sentido.
YO: Gracias, eso lo siento con cada una de tus palabras, no puedo decir mucho más (le dí un fuerte abrazo y él a mí, lloramos, le dí la mano, me dí la espalda y me fui. No tuve como despedirme de mi hermana, pero le dejé saludos con él, sabía que ella y mi hermano se apoyarían mutuamente en mi ausencia. Solo llevaba ropa. No llevé ni celular, nada, no quería que me llamaran a amenazar, o a putear, ni a pedir perdón, para mí el asunto estaba claro).

(Salí de la casa algo, desorientado, pero no me sentía confundido, es más de alguna forma me sentía libre, muy libre, más libre que nunca, estaba tranquilo, no me sentía deshonesto sino completamente sincero, sentía que no le debía nada a nadie, y así me fui caminando un rato hasta que la maleta fastidio algunos músculos y tuve que coger algún transporte a casa de mi amigo, al cual no había tenido tiempo de avisar nada de lo sucedido).

(Llegué a su casa y desempaqué, le comenté lo sucedido, me regaló algo de comida y se fue a hacer unas vueltas de la oficina, así que quedé por un momento solo, en silencio, reflexionando acerca de lo sucedido, lloré mucho, pero me sentí muy feliz, pues finalmente y no como yo esperaba recibí apoyo de todas las personas que me rodeaban menos de mis padres, pero ya no podía pensar más en eso, tocaba seguir adelante, había proyectos, propósitos que tendría que cumplir, pero jamás pensé que las puertas se me iban a cerrar).

(Frente a la posición mía, mi padre se vio envuelto en un drama del cual al parecer para purgar tenia que meterme el pie en todo lo que yo estaba envuelto, trabajo, amigos, demás familia e incluso gente que ni yo conocía, todo con el fin de hacerme caer en cuenta de que yo había cometido el peor error de mi vida).

(Supe por personas externas a la familia que mi padre había enloquecido, tanto que mis hermanos lo habían abandonado y nunca pudieron comprender su crueldad e intolerancia cuando supuestamente nos había educado de una manera correcta. Mi madre tuvo que salir de casa pues no aguantó tanta presión y al parecer reconoció el error que había cometido, de alguna forma se dio cuenta de que estaba mal y supo agachar la cabeza pero no soportó ni un minuto más a mi padre, aunque también supe que nunca dejó de ser homofóbica a muerte, y siempre fue despectiva frente a los homosexuales, nunca frecuentaba sitios donde supiera que ellos estuvieran porque les tenia pánico, odio, repulsión, fobia).

(Varios días fueron los que estuve en casa de mi amigo, pero ante tanta discordia, su entorno social se comenzó a ver afectado. Estaba cansado de la vida, estaba rodeado de buenos amigos, finalmente comprendí que la familia son los amigos, y que esa palabra tiene un profundo sentido que no es fácil de comprender).

(Como un acto, no de cobardía, sino de respuesta a todo el daño que mis padres se habían dedicado a forjar en mi contra, tomé una decisión...creo que el rencor en algún momento se apoderó de mí, siempre que iba a orgías, o me acostaba con alguien soñaba que mis padres pudieran presenciar aquel momento, me encanta pensar en sus reacciones, y finalmente eso concluyó en algo que para gusto de muchos, no mío, digamos que fue un sacrificio lo ocurrido, era algo que se venia venir, para muchos, pero no para mis padres, ellos se quedaron con el deseo de volverme a ver, con un nudo eterno que jamás podrian soltar, con un perdón que alguien que había dejado de existir no les podia dar).

(De esa forma puse fin a mi vida, de esa forma los obligué a pensar siempre en mí pero de otra forma, bajo el sello de un sentimiento que jamás podrian entender. Y lo siento mucho, por el tiempo que no pasé, por los que dejé, pero es una consecuencia de un grito desesperado que no tenia otra forma de ser escuchado sin ser silenciado).

(Más de uno se acercó el día del entierro a felicitar a mi padre, más de uno le sacudió la malparidez con la que había llevado todo a tal término, y ni la borrachera más larga pudo borrar de su memoria el monstruo que de un día para otro reconoció en sí cuando se miró al espejo y yo ya no estaba. Murió solo, mis hermanos lo olvidaron, mamá desapareció, algunos dicen que se fue del país a buscar suerte en otros horizontes donde lograra distraer la podrida cotidianidad que la agobiaba tanto).

(Nunca dudé de mi condición, nunca me sentí adolorido por ello, nunca intenté cambiar por someterme a algo que no era yo...nunca olvidé las manos amigas, ni las sonrisas y besos otorgados, pero nunca pude dejar de sentir el odio que unos cuantos escupían sobre mí. El día que me fuí de casa, pensé que iba a morir para mis padres pero no, cobre vida, pero despreciablemente, me dí cuenta que el poder no lo es todo, pero que influye absurdamente, que el dinero así como está no es de uno y termina iéndose, que lo que más vale y siempre queda en uno, no se puede describir y es muy grande).

(No puedo hablar de lo que pasa ahora, a todos les dañaría la duda, solo puedo decir, que en algún momento existió, alguien que mereció vivir pero también morir para abrir los ojos de unos pocos que no dejaron sino esa puerta).

Los sanos y los santos

Que al exterior se haya visto forzado Carlos Serrano a evacuar, era algo que se veía venir. En un sector al que disimuladamente se aislaron a todos los 'diferentes', ya era raro que no ocurriera alguna pandemia distinta a alguna venérea: las ratas homofóbicas...sin duda alguna la peor de todas las miserias humanas.

Frente al creciente boom homofóbico en el país, muestro mi desprecio, pero también a que Radio Diversa haya cedido a las amenazas, agachado la cabeza y peor aún haber decidido desaparecer para actuar clandestinamente como si se tratase de algún grupo delincuencial. En Moscú, como algunos habrán visto la cosa es diferente pero similar, y en general en todas partes. El asunto acá en el país creo que consiste en que básicamente se inició al revés o erróneamente frente a algo que de todas formas nunca va a dejar de ser motivo de discordia, y esa es la triste verdad.

¿Será necesario celebrar un día del orgullo? ¿Por qué nos damos tanta importancia? Es decir, creo yo que como normales que nos consideramos y como normales que nos sabemos, de pronto simplemente la cosa también depende de nosotros y de nuestra promoción. ¿Qué tanto como gays contribuimos también a la segmentación y la división de grupos y clases sociales diferentes? ¿Qué tanto nos amarramos a cosas de las cuales intentamos escapar o que demostramos un desacuerdo del cual contradictoriamente terminamos formando parte? Por el culo también las banderas. ¿Se han puesto a pensar o se han tomado la molestia de conocer el mundo gay antes de la creación de las banderas insignia y demás símbolos? ¿Qué tan importantes son a la hora de la verdad estos accesorios de vitrina? ¿Nos hacen más gay? ¿Nos levantan el ego? ¿O solo forman parte de promociones que hicieron que perdieran el sentido que alguna vez intentaron tener?

Esto es un enredo completo del cual jamás se terminarían de soltar los nudos, porque como en todo, además del interés global, hay intereses superiores a los de los demás de por medio, que desde las sombras mueven sus fichas, y así como todo parece tener relación, todo difiere.

¿A qué va todo esto? Pues no tengo cómo saberlo. Por lo pronto, considero prudente no hacer de todo esto una guerra más, sin sentido y promoviendo intereses tergiversadores de la realidad. Me encantaría que Carlos volviera y enfrentara la situación, una realidad a la que está escapando y una realidad que a los muchos pocos que encontraron aliento en sus acciones y grupos les está volteando la arepa generando temores y angustias que no deben permitirse bajo ninguna circunstancia. Pero no se puede recostar tampoco toda la responsabilidad en esta persona, no se puede generar un pánico y un miedo masivo, él es o fue solo una herramienta dentro de una posibilidad de ayuda.

¿A cuánta gente más tendrán que matar? ¿Cuántas marchas sin ningún tipo de fin se seguirán realizando? ¿Celebramos un orgullo del temor? Dicen que la violencia no debe atacarse con violencia, pero tampoco debe uno dejarse golpear infinitamente sin hacer nada...llega un punto donde uno explota, donde se pierde la calma, donde no importa si eres mujer, hombre o mi anciana y amargada homofóbica y vividora abuela, porque llegará el momento donde el puño que me des en la cara te lo voy a regresar, y no me va a importar si te rompo los dientes. Todo tiene su límite, no nos vendamos...ni tampoco nos rindamos, el mundo ya está suficientemente podrido por aquellos que nos seguirán satanizando, y mejor, así nos vamos todos al infierno, el cielo debe ser muy aburrido…

…al infierno con Cobain, con Mercury y San Agustín, que en el falso cielo se queden todos los cristianos y demás grupos opositores de una verdad y una normalidad que ya mama saber que desde hace siglos existe, que se me pongan todos cinturones de castidad, que se castren a las monjas para que puedan follar sin ser pecadoras, que la iglesia viviendo su mentira que riega por ahí y que siga enseñando a odiar mientras nosotros disfrutamos en una orgía sin fin, donde no existen secretos, donde las aberraciones y enfermedades mentales se las dejamos a los santos y los sanos.


Si vamos a celebrar el orgullo que sea por lo alto, que no nos dejemos opacar por nada, que si hay que frentear se frentea, que el respeto al parecer toca comprarlo o ganarlo a las patadas. La idea no es masificar la cosa en una violencia que desbordé los límites de la sana convivencia, acá existen muchos beneficios, que no podemos dejar perder, pero tampoco podemos pasar por encima de las demás personas que por más que nos odien también tienen derechos, el asunto está en no abusar, en no considerarnos únicos ni dueños de nada...en vivir tranquilos pero no obligados a estar solo en ciertos lugares. Tenemos derecho a salir a la calle, una vez al año para festejar, no para pelearnos entre nosotros ni para demostrarnos cuál uña bonita raya más feo la cara. Las banderas, los escudos, los pelos, los tacones formando una sola unidad que en una masa no pierde el ideal ni se convierte en una orda sin razón de ser.

Que el orgullo nos pare los pelos, nos haga brillar los ojos, nos ponga a brincar, que el estado de éxtasis sea algo general, que no haya necesidad de huir ni de retroceder porque este país está mucho más adelante que otros, y de esta manera puede ayudar a fomentar el crecimiento y la aceptación de una realidad. La violencia que nos caracteriza no podrá interrumpir el crecimiento y logro que lento va evolucionando. No podemos entorpecer el proceso, pero para eso tenemos que enseñar a no odiar, a tolerar y para eso, antes de cualquier cosa, tenemos que aceptarnos entre nosotros como somos, de nada sirve salir del clóset al bar, o a la disco o al barrio, toca comenzar a romper eso, a terminar el abuso que sufre el hombre que vive solo y está constantemente bajo los ojos de criminales que esperan el momento de escopolaminarlo para robarle.

La unión gay debe notarse, no digo que todos seamos amigos de todos, porque siempre habrá personas a las que uno no podrá soportar por más que se quiera, y eso es normal en la naturaleza humana, pero sí que reconozcamos la causa común de nuestros intereses en una lucha por unos derechos que otros pocos, muy pocos quieren y pueden refutar. Está claro, somos muchos, somos más.

Hace mas o menos un año, un año exactamente el día del orgullo, un grupo de amigos le apostó a las fiestas de osos, fiestas de las que en un principio yo dudaba mucho, pues consideraba a los osos como el ghetto más cerrado y excluyente de la comunidad. Quedé sorprendido cuando asistí a una fiesta de esas, y de la familiaridad que existe en un ambiente donde uno se conoce con muy poca gente, de pronto entre ellos la cosa es más familiar, pues supongo que las caras luego de varias veces empiezan a reconocerse. Muy rico, casi que en ninguna otra parte había visto algo similar...
...sin ser oso, salí bien librado y con el ojo con más de un antojo. Son reuniones y fiestas, realizadas más o menos una vez al mes en donde todos ganan, donde no hay problemas, donde se respira un ambiente tranquilo. Un buen aprendizaje me lleve ese día, además de una buena fiesta. Finalmente pude hacer alarde de mi melomanía que al parecer nadie me cree...

...es una ventaja que sean fiestas no clandestinas, sino privadas, donde los rostros resultan familiares, pues se evita de alguna manera la llegada de malandrines que van con fines oscuros y siniestros. Freddy y sus amigos de trabajo han llevado una buena labor, que si en algún momento la han sentido, deben estar muy satisfechos por los resultados obtenidos, creo que no se esperaban una cosa tan grande. Porque ha dado muy buenos frutos. Si en algún momento tienen la oportunidad de ir, sacarán sus propias conclusiones, aunque no puedo negar que para el encanto de sentirme rodeado por hombres mayores y grandotes, en algún momento me sentí muy extraño. Pero me divertí muchísimo.

Desde muy pequeño me sentí identificado con la música rock, más con la pesada que con la tradicional, sin embargo nunca he tenido grandes problemas con el resto de géneros. Y me parece un ejemplo bonito, tenemos que ser humanolómanos (¿existirá), y gozarnos la vida, creo que el asunto de los gays es que siempre han despertado y despertarán envidia frente a aquellos ojos maliciosos e impedidos, oprimidos, de alguna forma estamos un paso más allá. Sabemos más, estamos mejor preparados pero eso nunca nos dará derecho para pasar por encima ni de nuestro más maldito perseguidor. Salud!

Cuando escuché la versión punkrock en los créditos de alguno de los episodios de ‘Queer As Folk’ de la canción ‘Somewhere over the rainbow’, me sentí muy felíz, porque fue sentirme identificado más que nunca con mi vida…para los que estén interesados, el grupo se llama ‘Me First And The Gimme Gimmes’. También les recomiendo una película llamada ‘V For Vendetta’ y si tienen oportunidad de leer las letras que coloco a continuación, afortunados sean todos ustedes.

Somewhere over the rainbow

Somewhere over the rainbow way up high,
there's a land that I heard of once in a lullaby.
Somewhere over the rainbow skies are blue,
and the dreams that you dare to dream really do come true.

Someday I'll wish upon a star and wake up where the clouds are far,
behind, me.
Where troubles melt like lemon drops,
away above the chimney tops that's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow blue birds fly,
birds fly over the rainbow, why then oh why can't I?

If happy little blue birds fly across,
the rainbow why oh why can't I?


Nostradamus mucho (Molotov)

Salí temprano para echar la camiñera,
noté que en el asta está mal puesta la bandera,
y pienso ¿por qué nunca hace nada nadie?
Por culpa de otro se la va a llevar el aire.

Hay algo más fuerte que el poder de la mente,
el poder de poder eliminar a la gente,
tener la vara alta y además ser prepotente,
México el país donde es libre el delincuente.

Que caiga grueso que caiga que caiga,
que nos dejen decir lo que se nos dé la gana,
que los ex presidentes devuelvan la lana,
que se caiga el teatro que se les caiga.

Dividiendo y repartiendo el presupuesto en comisiones,
transformando mis impuestos en sus lindas vacaciones,
estorban al progreso, y además de eso nos cobran,
usted se ha preguntado
¿cuántos mexicanos sobran?

La gente en la calle, transporte insuficiente,
cultura inteligencia un gobierno más congruente,
el pesero es imprudente pero el rico más pudiente
años de educación, apendejan a la gente

México torcido pero nunca ha estado tan jodido,
nunca ha estado tan jodido, México todo torcido.


Estúpidas guerras (Mojiganga)

Gritos, disparos y masacres,
rondan a diario entre las calles,
hombres muriendo en las esquinas,
pidiendo al cielo que salve sus vidas

No quiero estúpidas guerras,
basta de tanta violencia,
no quiero estúpidas guerras,
basta de tanta violencia,
Nuestra maldita sociedad.

Gente viviendo en la miseria,
busca refugio en las aceras,
guardando a diario la esperanza,
de que se acabe al fin tanta matanza.


Crimen sollicitationis (Skap)

Siervo de Dios...
Tocamientos, sacramentos, felaciones, juramentos,
te enseño mi doctrina en forma de erección,
abuso de los niños, perversión y puro vicio,
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios.

El confesionario es nuestro "tortuario".
Ay! Padre nuestro líbranos de él.
En la sacristía hay mucha pederastia.
Ay! Padre nuestro mas líbranos de él.

Curas!! Violación, vejaciones a un menor.
Curas!! Qué más da, si nadie se va a enterar.
Curas!! Sin precaución tengo plena protección.
Curas!! Meditad ¿Quién me dio la inmunidad?

Judas, mi nombre es Ratzinger,
Judas, soy Benedicto XVI,
Judas, yo lo formalicé,
Judas, Judas, cerrando bocas,
Judas, en el nombre de Dios,
Judas, financiaremos su perdón,
Judas, dándole prioridad,
Judas, a tapar escándalos.

Miembros de la Curia, párrocos del sufrimiento,
crueles violaciones que al final se lleva el viento,
babosos violadores, carecéis de sentimientos,
los llantos de los niños que el pontífice ha encubierto.

Oremos mis infantes por detrás y por delante,
todos desnuditos a los ojos del señor,
se encargan mis hermanos, los perros del vaticano,
de maquillar la mierda, que no llegue el mal olor.

Judas, my name es Ratzinger,
Judas, soy Benedicto XVI,
Judas, yo lo formalicé,
Judas, Judas, cerrando bocas,
Judas, en el nombre de Dios,
Judas, financiaremos su perdón,
Judas, dándole prioridad,
Judas, a tapar escándalos.

1 y 2, es tu religión,
3 y 4, tu alma ya está a salvo,
5 y 6, silencio a lo que veis,
7 y 8, lágrimas y gozos.

Crimen sollicitationis. Criaturas vulnerables, salíd del edén del señor.

1 Y 2, que no te vea Dios,
3 y 4, malditos bastardos
5 y 6, cuidao con lo que hacéis,
¡Basta de tiranos! Odio al vaticano.


Sexo y libertad (Skap)

Cada día me revientan más,
las putas leyes religiosas, su conducta moral,
su mejor remedio al sida es la virginidad.

La religión, desde la inquisición,
ejerce poderosa y dura represión,
a todo lo que se llama sexo y libertad.

¡Ay!¡Ay!¡Ay!¡Ay!¡Ay!
Disfruta de la vida y a follar que son dos días,
y que nadie te reprima,
rebelión contra la hipocresía.

Hoy en día, en nuestra generación,
lo que dicta el catecismo no lo cumple ni dios,
ni siquiera el que presume de conservador.

He aquí la hipocresía moral,
la que sufrieron nuestros viejos sin placer carnal,
delimitando su sexo para procrear.

¡Ay!¡Ay!¡Ay!¡Ay!¡Ay!
Disfruta de la vida y a follar que son dos días,
y que nadie te reprima,
rebelión contra la hipocresía.

Sexo! Libertad. Anarkía sexual

Nadie te debe imponer jamás,
haz lo que quieras con tu cuerpo en plena libertad,
masturbación, penetración, practica sexo oral.

Y si luchas por la libertad,
no se te olvide, hermano, el homosexual,
que ya sufrieron bastante en clandestinidad

Iros a la mierda y dejadnos de una vez en paz.

Pocas palabras enredadas en algunas letras

Sentirse desnudo en medio del vacío,
quererse mordido por un tiburón,
dejarse llevar de una corriente,
carente de masificación,
una unidad.

Sentirse bandido por tener un color,
fuera del cánon del bien,
sentirse abatido por la situación,
que no deja aportar mi observación.

Verse fragmentado, moldeado, oscuro.
Sentir sombras que recorren tu espalda,
que no puedes alcanzar,
pues saben cómo atacar,
de forma tal que no las pueda agarrar.

Aceptar que la muerte es lo único que jamás discrimina,
creer que te rodean personas que valen,
formar parte de la ilusión de vivir,
rodeado de cosas que poco a poco perderás.
¿Vivir? Oh, vivir...

...vivir sin nada, con todo, es igual,
algún día te darás cuenta,
muy pocos lo logran aceptar,
no podemos refugiarnos en otros,
porque no siempre estarán.

Uno y por uno tiene que avanzar,
barrer problemas, cosechar triunfos,
dejar atrás todo lo que ya no está,
no solo los muertos no se pueden resucitar,
hay cosas que jamás vuelven a palpitar.

Que gonorrea.

Defender la vida, y la de los demás,
creyendo que se puede prolongar,
la existencia que no sabemos cómo habrá de terminar,
pues las letras escritas nadie las leerá,
y cuando sean leidas no abrá vuelta atrás.

Ni mis hijos, ni hermanos, ni amigos,
ni mi ropa, mis arrugas, ni mis huesos,
se acordarán de mí.

Formarán fronteras, indistintamente desaparecerán también,
cada uno por su lado, cada uno por doquier,
cada uno tropeleando entre escamas y placer.

Ahora siento la velocidad,
y no tengo cómo frenar,
no puedo estrellarme,
porque el vacío me evita los muros para chocar,
no puedo arrojarme,
porque no podré frenar igual.

Entonces, ¿qué putas quieres?
Ya no me interesa contar,
respiro porque es normal,
mas no porque tenga que esforzarme,
pues hay algo que disfruto en ese proceso.

¿Sentiré la vida en el aire que entra y sale de mí?

Soy la ceniza de la ceniza,
el fuego dentro del agua,
un hueco en el tronco que aloja insectos,
insectos que consumen y devoran mi cuerpo en descomposición,
no por placer, sino por recurso que soy, que era,
que soy pero ya casi era.

Mis huellas se borran por el tránsito,
la gente se enamora de mi aura, de mi alma,
pero aborrecen mi amor,
no amo como nadie,
no entiendo por qué.

Tal vez porque no es sino otra religión,
otro Dios, el Dios amor,
y tampoco logro comprenderlo,
porque si para ello debo perderlo,
prefiero en ese caso, no conocerlo.

¿De qué estoy hablando?
¿Yo o el resto?
¿Yo como el resto?
¿Yo y el resto?

Bueno, eso es algo que cada vez se ve mejor,
dentro del vacío negro,
que no me permite frenar,
cada vez logro ver más,
mis pupilas no solo están en mis ojos,
sino en mi rostro completo,
una cabeza pupila,
de dos a una más grande.

Tan grande que parece formar parte no solo de mí,
sino del negro vacío,
y seguirá creciendo,
hasta desaparecerme,
o mezclarme y hacerme invisible,
como ahora pero de verdad,
y sin genitales, ni nada,

Como siempre,
solo que la ilusión a veces me distrae.

Manifisyo

Como persona, soy alguien que en medio de todo carece de un sentido social o que más bien frente al absurdo frenético de vida en una ciudad congestionada prefiere escapar y volver al sitio que me dió la vida.

Y ahí estaba yo otra vez, ya por tercera vez en lo que va del año parado mirando al infinito horizonte rodeado por sonidos que en nada me recordaban la ciudad y que nada interrumpían mi calma y mi pensar.

Había vuelto a ser yo, me encontré conmigo, con mi alma, con mi espíritu que se encontraban ahogados dentro de una orda de sentimientos y angustias de los cuales me era imposible escapar y no prestar atención, debido a la magnitud de negativismo que tal vez, en su punto máximo, estaba logrando su objetivo destructor para conmigo.

Como alma libre, de espíritu incorruptible, y pecador, estaba dentro de mis cinco sentidos en medio de un paraíso, un paraíso que corre el riesgo de desaparecer cuando los polos terminen de formar parte te las aguas que rodean las hermosas costas que mi cabeza centran, o no, que hacen que mi cabeza vuelva a mí. Ni el frío, ni la lluvia impedirán jamás, en ese lugar, mutilar mi sonrisa. Ni la fiebre más alta logrará quitar el gesto de satisfacción que en mi rostro se refleja, todo esto, por estar en casa, la misma casa de todos, pero eso no muchos parecen saberlo.

Y me entontraba con dos de mis mejores amigos, luego serian tres, pues esperaba con impaciencia al más importante de todos (por motivos que he explicado anteriormente), mirando al frente, perdido en la inmensidad, en lo infinito, en lo macro puro, en lo azul que no se sabe si es o no cielo. Ahí parado, con infinitas picadas, con el sol quemando mi espalda, recorriendo algo que en cada milésima de segundo cambia, algo que nunca vuelve a ser igual, y cambia tan constantemente que no viviría ni soportaría tantos cambios un humano como yo.

Reflexioné mucho, tanto que un momento dado mi cabeza colapsó y tuve que resetearla, reflexioné a tal grado que creo que jamás había tenido un horizonte tan claro de lo que queria que fuera mi objetivo, sueño y expectativa de vida. Y me iré, pues allá es a donde pertenezco y contra viento y marea, cumpliré el pronto objetivo de dedicarme a lo que he estudiado estos años, en medio de un tesoro y con todos mis amores juntos, pues no habrá entre ellos molestia alguna.

Impaciente espero el momento de poder fundir todas estas ideas, y poder partir. Volveré, pero como el visitante que soy, y como el visitante que seré en mi casa, pues dueño de ningún lugar soy. Volveré como invitado, de pronto forzado, de pronto sin ganas, de pronto con deseo, pero no arrepentido, por eso, luego de un tiempo donde terminaré de preparar y ultimar detalles, levantaré las velas. No será mañana, tal vez dentro de un par de años, pero está decidido.

Dentro de un espacio donde nunca hay culpables, y los malos son solo maquillajes, y ante el futuro que jamás dejará de ser podrido, he tomado la desición de dejar de formar parte de algo que está consumiendo mi existencia y mi esencia además de persona, como artista. Creo que sin dejar de pertenecer a un círculo al cual me es imposible escapar, desde otro lugar, sin que lo sepan sus mayores, estaré volando más alto de lo que este habria tolerado.

Sin embargo hay cosas que solucionar antes, por eso el tiempo largo antes de elevar el ancla, no quiero dejar nada a la deriva, no quiero que sea algo tortuoso y tempestoso, o al menos injustificado y sin base.

Ocurrieron muchas cosas, entre ellas, luego de casi cuatro meses, me ví otra vez con mi amor, tal vez el único que puede entrar en conflicto con los otros amores, pero sin duda, el más grande de todos, el que remató mi confusión y logro ponerme dentro de mi mismo y recoger todo el desparrame del cual formaba parte, y así, me puso en marcha nuevamente, a él mis más grandes afectos, a él todo, que aunque en momentos no quiera, y piense que tiene algo que devolverme, yo sé que conmigo está tranquilo, ambos lo estamos, como nadie más sobre el planeta tierra.

Sin embargo, debemos pensar en algo en conjunto, que la desición no se trate de solo un capricho, un deseo que en algún momento muera o se pierda en la infinidad del vacío y quede inconcluso.

En Semana Santa, mientras que unos se encargaron de volver a crucificar y revivir a Jesús, yo me fuí y me resucité a mí. Comprendí que dentro de mí hay algo que no puedo explicar y es esa paz, esa tranquilidad y alegria que estando en un determinado sitio, muy específico, me brinda la presencia del magno y variante.

Creo que se reunieron todos los puntos de mí existencia en un armonioso punto donde el conjunto resulta ser muy gratificante, y donde puedo ejercer mi profesión, rodeado de vida.

La vida en la ciudad me resulta muy contaminada y muy complicada, y algunos la ven como única salida, pero no es muy alentador para mí estar en un sitio donde una de las mejores profesiones con ingresos suficientes es trabajar en un semáforo. Aunque suene espantoso y aunque para muchas personas sea la única posibilidad, a mí me resulta negativo, y creo que yo, contando con más posibilidades tengo derecho a validarlas, a buscarlas también, pero fuera de la colmena capitalina.

Mis hermanos, a ellos gracias por abrirme los ojos, en especial a aquel que con su empatía hacia mí me ha logrado formalizar y encaminar por un rumbo distinto al de la perdición y la formalidad de una vida constituida en medio de una ciudad llena de leyes pero vacía. A mi tocayo de segundo nombre, en dilemas como el mío y otros un tanto distintos, mis palabras le dedico. A él y a Rodrigo principalmente, les agradezco sus palabras, sus puteadas, porque han logrado permitir que esta cabeza, llena de ideas, de conflictos y de sin límites, haya logrado concretar algo.

Algo que a muchos les parecerá una ridículez, pero no espero que sea del agrado de todos los que me rodean, ni tampoco que me lo refuten, solo que lo respeten, habiéndolo entendido o no. Y no partiré sin haber dicho hasta luego, sin haberme puteado y reido con algunos que no veré en mucho tiempo, tiempos de selección de caminos...pero lo haré.

Bajar por un sendero, que iba siendo silenciado por el sonido producido, llegar a un punto donde solo se escuchaba su poder, dormir a menos de diez metros de él, ver su comportamiento, entender el diálogo que existe con la luna, mirar mi sombra en la arena por la noche sin ningún bombillo, sentirme tentado a entrar y perderme en él, no son ni la mitad de las cosas que jamás terminaría de decir con respecto a...

...la adrenalina, el poder, el riesgo, la evidencia clara de la vida disfrutada colgando de un hilo, el amor, el color, el olor, el sudor mojado, el pánico, el no saber qué hay abajo tuyo, ese encanto que pocos entienden y amarran a una 'locura', aquella locura que me es permitida, que me fascina y aquella locura por la cual moriría sin pensarlo dos veces, aunque no signifique que vaya a ser así, tendria que tratarse de un accidente o sencillamente de un punto sin escapatoria, del fin que a todos nos espera, de nada más.

Velocidad, concentración, son tan solo un par de características en requiere estar previo a levantarse sobre el agua, seguridad, pasión al lograrlo, al verse avanzar en conjunto con algo que en medio de su agresividad, se convierte en una herramienta de diversión y en una forma de vida.

Pecado

Aprovechando los tragos, y el desorden de la fiesta en casa ajena, ibamos estrellando el ascensor contra las paredes mientras nos restregábamos en el piso, empañábamos el espejo y el ambiente se ponía muy caliente. Cuando se detuvo en el tercer piso, aún seguíamos en el suelo del ascensor, pero nos paramos y vestimos un poco para entrar más o menos elegantes aún a la fiesta y seguir la faena en el estudio de mi amigo anfitrión de la parranda.

Yo mantenía mis ojos cerrados, y me causaba cierta emoción llegar a ser observado por alguien, aunque no cerramos las cortinas y estábamos frente a la entrada del apartamento. Nadie nos vió, o al menos nadie hace comentario alguno de tal espectáculo. Había un sofá en el estudio y fue ahí donde decidimos concluir nuestros afectos, me acosté yo encima, y luego de besarnos una y otra, y otra, y otra vez, entré, tan suavemente, y cautelosamente que todo se desenvolvió en suspiros de pasión. Sentía absolutamente todo, procuraba no dejar un solo espacio sin recorrer, sin sentir, sin impregnar de mi presencia, de mi olor. Reposaba sobre aquel torso delicioso, agitado y contorsionado, acariciaba y frotaba sus tetillas con mi lengua. Lubricaba su sexo con mi excitación, recorría su espalda su rostro y sus cabellos con mis manos. Apretaba fuerte sus muslos y hacía que brincara de placer. No habría mis ojos, y recreaba todas las imágenes en mi mente.

Sudor, caricias, suspiros, gemidos, toda una sinfonía de correspondencia sexual que parecia un momento inmortalizado en el tiempo y neutro en un espacio que pasó a no importar mucho. Nos habíamos vuelto una unidad, una sola masa, un solo cuerpo. Y aunque no habria querido abrir los ojos, había que hacerlo, al venirme desperté de un sueño recreado para inmortalizar una vez más mi capacidad de poder comerme a una mujer.

Mi primera y última novia...pero no mi primer polvo con una hembra. Ya antes había sucedido, de la misma forma, en un tiempo donde la crisis me llevó a cometer los peores errores que he cometido en la vida en lo relacionado al sexo por el sexo. No por pasión, no por placer, mucho menos por ganas.

En la última ocasión, fue algo más formal, de alguna forma serio, discreto, pero igual de falso y deshonesto, con la mujer, y con mis amigos que de alguna forma presenciaban una relación de noviazgo de mi parte, ese fue el detonante para dejar de vivir una doble vida y decidirme a contarle a mis amigos acerca de mi verdadera preferencia sexual, de mi maricada, de mi homosexualidad.

Después de aquel evento con ella, le terminé diciéndole que en Diciembre venia mi prima, y que le iba a poner los cachos con ella. Fue un poco traumático pero creo que se superó de la mejor forma, hoy en día no hablamos mucho, pero siempre nos saludamos con mucho respeto. Es tal vez de las pocas personas a las que nunca le hablaria directamente de mi gay situa.

En fin...terminamos y conocí a alguien que hoy en día es muy especial y muy cercano y comenzé a perderme de mi círculo social cerrado y constantemente frecuentado por mí los fines de semana por estar con él. Alguna vez llevé una amiga a la casa, y pues me agarré de eso a tal punto que mis papas creian que tenia ahora otra nueva novia, y pues a mí no me importaba, pero ya hubo un momento donde flaquié y comenzé a contar uno por uno a mis amigos más cercanos hasta que se fue regando la voz o en conversaciones inoportunas me echaban al agua.

Fue un momento de crisis que me abrió la puerta a aceptarme como soy y no tener que mentirle a nadie nada, así ellos saben dónde estoy y con quién, aunque siempre mantienen cierta distancia algunos al respecto han sido muy tolerantes y vale huevo al respecto. Varios de ellos llegaron a confesarme algunas situaciones homosexuales que habían vivido y tenido en algún momento, y otros tanto se alejaron para después volver y seguir siendo amigos.

La crisis fue tenaz, y la vida me lo cobró, dándome un par de sustos y escarmientos por mi errada forma de ser. Queria demostrarme ser capaz de acostarme con una mujer, y queria tener hijos, todo esto, en los viajes que hacía, para poder perderme en paz y no tener que responder por nada ni nadie. Casi que puedo contar mis aventuras con los dedos de las manos. Pero es un momento y una etapa de mi vida de la cual me avergüenzo y de la cual me arrepiento, pues crecí en una ciudad donde la mitad de los hombres casados y con hijos, resultaban ser unos maricas frustrados que nunca habían sido capaces de asumir y vivir siendo como eran sino que encajaron en un mundo que fue moldeado para ser de cierta forma. Lo intenté, pero nunca pude adaptarme a eso, me daba asco, y no era algo que tolerara ni con lo que estuviera de acuerdo tampoco.

Hace mas o menos dos años que la gran mayoría, sino todo el círculo social que habito se enteró acerca de lo que en verdad me gustaba. Hubo comentarios incómodos como : 'me lo habria esperado de cualquiera menos de ti', y otros alentadores, dándome la mano y intentando comprender lo que para mí habían sido tantos años de tortuosa existencia en un medio que me imponia una normalidad que no era la mía.

Por eso, antes de recriminar y de juzgar a alguien, siempre pienso antes en mi vida y lo que me ha tocado vivir y cómo he logrado gozarlo de la mejor manera. Aquellos que se dicen gay, pero creen que se trata de rumba, amigos, record sexual o vicio, están muy equivocados y me dan asco. Puede que mi posición sea un poco radical, pero no deja de ser pura, y mientras tenga eso claro, estaré, eso sí, sin dejar ver mi altura, por encima de muchas falsas divas que tarde o temprano terminaran arrastrándose tras aquellos que pisotearon. Esto no es una competencia, tal vez sí un mercado, pero de eso tampoco formaré parte...

...el caso es que para poderme comer a una mujer siempre tenia que ponerme a pensar en algún hombre que me gustara mucho...la diferencia de esa última vez, es que por el trago pensé que iba a funcionar mejor, pero casi no se me para y praticamente tuve que masturbarme para entrar, y por ende me vine en poco tiempo, sentí mucho asco, de todo, por donde lo miren y lo interpreten. Así que mi mejor reacción fue prenderme un cigarrillo, darle la ropa a ella...salir del estudio y embriagarme para borrar el disco, y no funcionó...

...hoy puedo hablar de aquello sin sentirme mal, habiéndome perdonado, pero aún así, nunca dejará de ser una experiencia que habria preferido no vivir jamás. Tenia que escribirlo algún día...porque considero que como experiencia puede ayudar a alguien y a otros desocupar su odio en mí. Cosa que aprecio mucho. Los amigos, por encima de lo que uno sea...siempre están ahí, presentes, no necesitan ser gay, ni straight ni nada de eso. La verdadera tolerancia está en esos grupos donde en verdad existe una clara diversidad y entendimiento por el respeto y la vida. No los ghettos que se dedican únicamente a marcar diferencias territoriales y de género y demás.

Barranquilla

A pesar del no sé por qué tedio del rolo hacia casi todas las regiones y distintas razas del país y en general, así mismo de las demás ciudades hacia el rolo más que hacia cualquier otro lugar, estuve creo que por unos cinco días en Barranquilla a principios de Enero de este año. Ya había, tiempo atrás rechazado varias invitaciones a esa ciudad, pues me encontraba en condiciones diferentes y me hubiera tocado vivir una vida heterosexual que a decir verdad no me llamaba mucho la atención habitar entonces desistí sutilmente, pues no era mi intención mostrarme desinteresado frente a una ciudad que ni siquiera conocía, pero siempre me ha parecido muy mamón viajar solo y encontrarme solo en medio de una ciudad, uno podrá conocer gente y socializar pero igual, no deja de ser un poco tedioso para mí, además soy de una timidez que aunque poco notoria me impide mucho.

Esta vez era diferente, pues iba solo, sin ningún compromiso y a encontrarme con una gran persona que mas o menos un mes atrás que no había podido ver por razones y motivos de vida que aún me sigo indagando e ignoro por completo la respuesta a la injusticia de una separación de fuerza que tal vez por lengua suelta fue una desición tomada por la vida y sus inciertos rumbos.

Una gran emoción invadía mi cuerpo, mi mente pero me tenia muy intranquilo y por ese momento no me encontraba muy bien de salud entonces tanta ansiedad resultaba perjudicial en un momento donde necesitaba estar tranquilo pero igual me decidí a viajar en una flota mas o menos durante unas tres largas horas hacia mi destino final pero temporal.

Siempre he sido un instantáneo generador de fantasías sexuales, y me gusta mucho jugar con eso recreando situaciones e imágenes en mi cabeza, la cosa cambiaría si pasara a otro plano...

...sin embargo, me encontré luego de estar en una flota abarrotada de personas, solo. Con el conductor de turno obviamente, y el otro conductor que estaba descansando pero que por la hora del día andaba de un lado para el otro en el corredor. Llegaron a Barranquilla, y me dejaron botado en una avenida que ya ni recuerdo cómo se llamaba porque no iban para la terminal. Cuando me bajé del bus, el conductor que había parado en un taller me dijo que volviera a subirme porque algo había pasado y que sí iba para el terminal entonces que me dejaba ahí, así que me subí...un poco desesperado porque el viaje no había sido muy cómodo y tenia muchas ganas de darme un baño y descansar. También de comer algo y por supuesto de encontrarme con él, llorar de alegria, darle un abrazo, muchos besos, y consentirlo, verlo contento, verlo sonreir, verlo felíz.

Pensé en todo el camino en la posibilidad de una llegada sorpresa, pero para esas cosas soy muy torpe o poco práctico y nunca logro idear nada para eso, me sentía impotente de concretar un plan específico para llegar a él sin que se percatara al respecto, así que ya estaba advertido de mi llegada, además iba algo malo de salud, pues yo imaginaba que estaba lleno de amibas pero tenia inflamado el hígado, y no le presté mucha atención hasta que fuí examinado. Nunca me he sentido bien asistiendo a un hospital, la verdad me da mucho fastidio y me siento como un carro que va al taller y le arreglan algo pero luego otra cosa le empieza a fallar, así que después de haber sido examinado personalmente y de haber asistido al médico posteriormente un par de veces, decidí por curarme yo solo, siendo moderado en mi, alimentación y bebida, sobre todo bebida.

Llegué al apartamento de su hermana, muy querida, muy atenta, me ofreció la ducha para que me diera un baño, con agua helada aproveche y me refresqué, me limpié la arena que tenia pegada por todas partes pues venia del mar, me perfumé, me cambié la ropa, me peiné, y me demoré un poco para que la espera se hiciera más corta, o dado el caso para que me encontrara en toalla, me encerrara en el cuarto y me iniciara en una pronta faena sexual de un mes de contención. Cuando salí de la ducha me vestí en el baño que era muy amplio, y salí a organizar un poco la maleta para no tener desorden por ahí volando. Estuve un momento en la sala hablando de mi viaje con su hermana y su sobrino, luego me ofrecieron algo de tomar, y yo bajé a la tienda a comprar unas galletas y un pan, no recuerdo muy bien. Cuando volví al apartamento, me lo encontré en la portería del edificio. No como había pensado ni cómo de pronto hubiese querido, pero fue un momento espectacular en donde cualquier malestar, ansiedad, y cualquier otra cosa desaparecieron para centrar únicamente nuestras miradas en los ojos del otro y sonreirnos mutuamente.

Dicen que todo tiene su espacio y momento, así que en ese momento no pudimos sin odarnos un fuerte abrazo porque estábamos frente a su hermana y sobrino, pero ya nada importaba, había sido un viaje algo tedioso y ya por fin estábamos juntos, era solo cuestión de horas para que encontráramos un sitio para quedarnos y listo.

Fuimos a almorzar a un asadero, luego volvimos a donde la hermana para ayudarle a organizar algo en el apartamento que estaba desordenado porque acababan de trastear, después lo acompañé a su casa a que organizara la ropa que iba a llevar, y nos fuimos a un sitio que un amigo de él le había recomendado.

Llegamos, dejamos las cosas, salimos a dar una vuelta por la ciudad que me asombró por sus edificios, sus casas, sus vías y su descongestión. Dejamos el carro en su casa y nos fuimos a descansar...

...pasamos siete días en los que la mayor parte del tiempo estuvimos juntos, y salíamos a caminar por la ciudad, a comer, a visitar centros comerciales, a cine y nunca fuimos de rumba por mi estado de salud, y a pesar de ser este un medio tan rumbero, o al menos antes, ya parece que el sentido a madurado para muchas personas, nunca he sido de mucha rumba. Cuando me regresaba a Bogotá, por cosas del destino tuvimos la oportunidad de regresarnos juntos, a una Bogotá fría e inmensa en donde solo tuvimos la oportunidad de vernos un par de horas en dos días que él se quedó acá porque tenia que regresar cuanto antes a Barranquilla. El viaje fue pesado, siempre 18 horas de viaje son pesadas y más si se viaja con niños, y si el tráfico está pesado, y si va un enfermo, pero se logró y agradecí mucho haber podido regresarme con él y los suyos, solo, no sé cómo hubiera sido, además estuvimos un día más juntos, aunque no mucho.

Ahora, dos meses después, no nos hemos visto. Se me han presentado acontecimientos que de una u otra forma han logrado despejar mi mente pero nunca que me hagan olvidarlo, siempre está presente en mí, y mi corazón siempre está allá con él.

Lo que va del año

Al fin vuelvo a sentarme a escribir en este, mi descuidado blog. Fueron varios los empujones que recibí por medio de Dark Angel en mi correo, de no dejar de hacerlo y aquí estoy, esta vez un poco más sensible pero tímido también y la verdad no comprendo el motivo de este extraño sentimiento. Creo que en tres meses de año, más rápidos que de costumbre, han pasado infinidad de cosas de las cuales no me arrepiento porque de todo, bueno y malo, considero que siempre se saca una buena tajada y no hay problema que no tenga solución, ni siquiera ante la más cerradas de las percepciones.

La última vez que escribí acá fue el 31 de Diciembre del casi culminado 2008 en medio de una desesperación y una ansiedad, por un viaje que se aproximaba y un año que terminaba y me pateaba el culo, pero que merecía unos minutos de dedicación para homenajear lo sucecido.

Ese día por razones de la vida, uno de mis amigos, el anfitrión de la fiesta de año nuevo, se metió sin querer una sobredosis de cocaína...así que a eso de las 5am y después de haber hecho llorar a más de uno con mis palabras de año nuevo, me encontraba completamente ebrio en el carro, siendo bajado por la mamá de mi amigo para preguntarme por la sustancia que nos habíamos metido. En fin, yo algo había sospechado, por los gestos que le ví hacer, pero mi borrachera no me hizo reparar en aquello además qué me iba a imaginar que lo iban a encontrar en el baño convulsionando. El caso es que se lo llevaron para el hospital, el médico habló de lo afortunados que habían sido al haberlo llevado de inmediato al hospital porque su cuerpo no hubiera aguantado mucho. Eso fue el primero de Enero de 2009, felíz año el que comenzaba...

...pero en medio de todo sí fue bueno porque, de haber sucedido en otro espacio que no fuese su hogar seguramente habría terminado en un hospital pero no habría recibido escarmiento alguno, ni pena absurda por en medio de una fiesta con sus padres, amigos y familia caerse medio muerto a causa de un exceso, ni ganas de dejar de meter coca. Entonces en medio de la tragedia, algo bueno ocurrió. No lo mandaron a rehabilitación, y en varias ocasiones me tocó hablar con su mamá para explicarle mis argumentos de por qué consideraba que esas clínicas son una farsa para mí (y no pretendo acá ofender a nadie). El caso es que finalmente por medio de un psicólogo, y lo principal, autoreconocimiento de un error, la cosa hasta el momento va muy bien.

¿Por qué estoy hablando de esto? Preguntarán algunos, bueno, la razón es simple, y es que ante la adversidad o ante lo malo siempre hay algo bueno que rescatar, muchas veces nos quejamos y nos dedicamos a quejarnos de las cosas y nos apenamos de nosotros mismos por X o Y situación y no reparamos en lo bueno que puede haber detrás de esta. Considero que toda situación mala o desfavorable tiene su lado bueno.

Bueno, eso fue el primero de Enero, luego estuve de viaje en lo que considero fue el paraíso, desconectado, lastimosamente no del todo pero sí en un 99% y recorriendo una y otra ves pasajes por entre la selva, la montaña y el agua, algo asombroso. Cuerpos hermosos, gente estupenda, maravillosa y muy bella por doquier. Muchas parejas, mucha alegria, mucha tranquilidad, mucha paz.

Creo que siempre me he sentido débil al ver dos parejas, y lo que representan, más si se tratan de dos hombres. Creo que es de las cosas que en la vida considero más hermosas, para mí es un momento en el que solo son ellos y mis intrusos ojos. Algo un poco romántico pero que para mí es fabuloso, que me gozo y de lo cual ¿por qué no? me alimento un poco.

A la mitad del paseo tuve una recaida a causa del trago, entonces los últimos días los debí pasar a punta de jugos naturales y coca cola, pensando que para algo me serviría. Pero no, el tiempo y la pausa etílica me mejoraron, y la maluquera no fue nada agradable, pero en este momento estoy bien. Gracias. Una vez más, el límite y el escarmiento. Finalmente estuve unos días en Barranquilla, antes de volverme a Bogotá a seguir...¿la vida?

En fin, al llegar a Bogotá una serie de nuevas leyes, había invadido la ciudad a causa de un caido en combate en el gran rin del carulla de la 85 a donde iban, y no sé si seguirán iendo los pequeños delicuentes que hoy en día se educan a sí mismos y que nadie es capaz de juzgar por tratarse de menores de edad. En fin, para unosl o máximo, para otros fatal, pero particularmente sin ser un vándalo soy de las personas que disfruta mucho tomarse una cerveza sentado en la calle o en un andén. Ahora no lo puedo hacer, o no lo debo hacer, porque la misma ley que protege a un menor de edad y evita que se le juzgue o acuse como a un matón me pide que por favor no tome. ¿Debería hacer caso a esto? Sí, porque si no me voy preso, pensarán algunos, pero honestamente me sabe un poco a mierda. Murió un muchacho, dejaron de vender trago en la zona, el hospital se lavó las manos de una cagada que cometió y que al parecer a todo el mundo se le olvidó en medio de la nube de las drogas y el rock & roll. No podia ser peor mi regreso a la 'realidad'.

Mi cuarto se había convertido en un depósito de drogas tan bien escondidas que por más que lo revisaran y desarmaran una y otra vez no encontraban nada...
...nada salvo a un poco de libros de temática gay, homo art, condones, etc.

No sé en qué momento me declararon la guerra, pero bueno acá estoy y sigo en pie, y mandaré a la mierda a cuanta gente sea necesario para callarles la boca de una buena vez, esa gente a la que le gusta golpear por la espalda pero que de frente se quedan estupefactos y no son capaces de decir nada porque son unos cagados, a todos ellos en algún momento les llegará su hora, su momento, y no seré yo quien les pase la cuenta.

Ya veremos como sigue este nuevo año, yo honestamente me rindo ante la vida cada vez más rápida y sin sentido que nos toca o nos ha tocado vivir. Mientras que cuando niño un fin de semana se me hacía eterno, ahora ni la semana se me hace larga, es todo muy veloz, tan veloz que no se termina haciendo nada. Tan veloz que el poder de adquisición y de mayor valor, determina muchas cosas, el que más es el mejor según muchas personas.

Dos de mis grandes amigos, estarán de viaje por unos meses, y solo espero que pasen volando porque no puedo negar que a veces la soledad me golpea y muy duro. Espero que pronto pueda sentirme nuevamente acompañado, y rodeado de gente que vale la pena, no de cuervos, no de arpías.

Y no soy una persona de mucho odiar, contrario a lo que puede pensar mucha de la gente que lee sin leer este blog, pero hay cosas imperdonables, cosas que no se pueden pasar por alto...

...espero que a todos les esté iendo muy bien en este nuevo año.

Eso sí, agradezco la aparición de nuevas amistades que me han dado una mano y un apoyo inmenso a pesar de mi poco tiempo y disposición para vernos (ya le sonará conocido a Dark A.), pero que siguen ahí y no dejan de estar pendientes. Han sido un gran sostén y ánimo, honestos y coherentes.

No hablo mucho con la gente, pero siempre es rico llamar a un amigo, así hayan pasado meses y sentirse como en casa. Es muy hermoso, y es algo que siempre tengo presente, la gente que sin mucho alarde de verdad hace sentir lo especial de su ser, es gente que difícilmente se olvida y que fácilmente se perdona.

Este año está duro, durísimo, y espero poder llegar al final, para volver a echar la madre, solo que a veces me siento sin ganas de nada.

Nos veremos en una próxima ocasión.