Al gay por atrás y por atrás

Hace poco tuve la oportunidad de asistir a una obra llamada "Duality", bastante curiosa a decir verdad. Trataba de la historia de un tipo que trabajaba como travesti en los bares por la noche, y a medida que pasa el tiempo este comienza a contar sus historias de cómo fue que se adentró en el "medio" gay y termina descubriendo que el polvo de su traga era su padre, y digo curiosa porque van explicando muchas cosas con el pasar del tiempo y creo que yo que con fines didácticos a los espectadores heterosexuales que asistían al lugar, entre los cuales se encontraba una señora, bastante anciana muy impresionada, literalmente boquiabierta, muy simpática. ¿A qué voy con todo esto? No me interesa hacerle publicidad a la obra, porque lastimosamente venia untada de política, y no me interesa que vayan porque fue única presentación así que si se la perdieron, pues ni modos, resta esperar a que vuelvan a presentarla algún día. Me interesa hacer un paréntesis en algo que los muchachos comentaron mientras hacían su performance y hablaban de lo que era ser pasivo, ser activo, o ser versátil. Y bueno pienso que es muy raro que un gay ande por ahí haciendo alarde de que es activo y que solo le gusta meterlo pero que jamás se lo dejaría meter porque no le gusta y yo no sé que más basura. Se me hace algo muy estúpido y muy superficial, de hecho muy homofóbico. "Ay no, a mí que no me den por atrás", "yo soy un gay macho y las locas son las que se dejan dar por el culo", o "yo solo me lo dejo meter porque sino me unto el vergo de mierdita y gas, que seba", a otro marica con ese cuento.

Y es que en este "mundo mágico" donde supuestamente todos somos amigos y nos queremos, hay mucho veneno por ahí corriendo, buscando víctimas. Y así digan que no, se mueven incluso más prejuicios que los que miran a la "escena" desde afuerita ya sea por asco o porque simplemente no les llama la atención. ¿Cuántos de ustedes no dicen ser los más maricas pues, y ¿al ver a quién montársela por "loca" no hacen sino hablar mal de ella y juzgarla muchas veces hasta el punto de la burla? Dejen vivir, no sean tan pendejos, y lo más chistoso es que todos son unos lambones de mierda. Que farsa, que unidad tan cula, que magia tan chimba, y buscando la supuesta fortaleza colorida del arcoiris cuando pareciera que todos desearan por encima de cualquier cosa la propaganda y ese estatus superior al resto.

¿Para qué tanta publicidad? Suficiente con los maniquíes que ya hay por toda la ciudad para hacer del cuerpo y de la figura humana una puta vitrina andante.

Y si alguien no le gusta que se lo culeen entonces que no diga que es gay y que se limite a decir que es un activo, o mejor un hetero al que le encantan los huecos. Y al pasivo lo mismo...géneros dentro del género, que bobada, siempre segmentando todo, dividiéndonos más y parece que no nos damos cuenta, mejor cada uno seguir en su cuento sin hacer nada por nada, porque todo es siempre lo mismo, círculo vicioso, y gente siguiendo ideales que nunca va a aplicar, porque no les gusta cambiar y ellos tendrán siempre la razón, por encima de cualquier argumento, sin importarles nada más.

Gracias

"Queremos tener un público que sepa quienes somos por medio de factores y circunstancias que nada tienen que ver con lo que somos"

En la mayoría de cajas de colores, viene un lápiz marcado con el nombre "piel" y hasta el momento no he visto a la primera persona que sea de ese color. ¿Quién inventó el color piel? ¿Cómo es posible que un color que poca relación tiene con la tonalidad humana sea considerado como color estándar? ¿Será por la variedad y para no crear conflictos entre razas? ¿Un color que no exista pero que todos digan uy sí el color piel? ¿O será para patrocinar el constante crecimiento y división racial para odiar más y aumentar la sed de sangre hacia los que no son como nosotros, creyendo que lo que hacemos es unirnos y olvidarnos de las diferencias aceptándonos unos a otros cuando solo estamos dilatando la brecha?

Hace unas semanas recibí en este Blog un mensaje bastante violento y ofensivo en donde me describian y hasta hablaban de datos como en cuál universidad estudio. Me percaté por último que el campo donde se pone el nombre decia R.A.S.H., que significa Red & Anarchist Skin Heads (skin heads rojos y anarquistas). Algo así como L.G.B.T. pero de personas que odian a todo el que no entra dentro del estándar "Blanco" o no está dispuesto a purificarse y sienten rabia injustificada por los no puros digase travesti, homosexual, negro no dispuesto a casarse con un blanco, transgenérico, judío, etc...

Lo más curioso de todo es que jamás pensé en tener algo por lo que sentirme agradecido hacia ellos. ¿Cómo es eso posible? Pues si no hubiese sido por el amable gesto amenazante de esta gente no hubiera vuelto a hablar con Rodrigo...

...motivo por el que les agradezco inmensamente su mensaje...

...porque salvaron mi vida, mi relación. No dejaron que la pérdida de control de mi hermoso lo hiciera separarse de mí y de alguna forma evitarme cuando más solo me estaba sintiendo. Cuando lo único que tengo en la vida acababa de gritarme, colgarme y apagarme el teléfono, y nunca antes había reaccionado así con nadie.

Gracias a aquellos que detrás de mi cabeza no dejaron que me rindiera, que me diera por vencido, que me abandonaran por la rabia que diariamente los alimenta. Que pusieron su granito de arena para que el amor de dos hombres siguiera adelante. Gracias a todos esos que me llaman a incomodarme supuestamente y gastan sus minutos en mí...que llegaron incluso a ser los únicos que en un momento me llamaron y lograron distraerme estando yo fuera de Bogotá...

...siendo yo marica, con novio y otras cosas que seguro me tienen en el rango de peor basura para ellos, y merecedor de la desaparición.

A ellos dedico esta publicación, a ellos mi fuerte apretón de manos y mi abrazo.

Como pueden darse cuenta existen numerosas confederaciones de todo tipo de personas, y todas son pura basura. Pero es que sentirnos parte de algo nos vuelve personas y seres geniales...
...hace parte de nuestra naturaleza, pero formar parte de un grupo de estos es estar más que solo. Es ser un cordero en un rancho que no deja ver sus cercas y eléctricas rejas para que nadie escape, y andemos por ahí gritando como locos y locas por nuestra libertad!!!

Esa libertad distorcionada que alimenta nuestro ego pero nos convierte en seres más leales que un perro y nos hace creer amigos de ellos que solo quieren comer, dormir, morder, orinar, cagar, y hacernos sentir acompañados. Nuestro mejor amigo el perro. Y es tal vez lo mejor pues muchos actuamos como perros en esta vida, pero nos apropiamos de todo al punto de humanizar a Dios, a los marcianos, a las máquinas y a todo lo que nos rodea para no sentirnos solos en este mundo dónde abunda el virus humano pero preferimos otras cosas probablemente por considerarlas más duraderas, otros vicios. Qué curioso es todo, y así pensamos en un mejor futuro, dejando a un lado el presente. Perdiendo el tiempo hablando de un mañana mejor cuando en el presente, no vivimos porque nos agarramos de pasados y futuros innecesarios para olvidar dónde es que estamos parados. Predicamos pero no hacemos nada en verdad.

Vivir el presente, aprovechar lo que hoy tenemos, lo demás se va dando, lo pasado queda atrás. No podemos revivir a un muerto ni pensar en volvernos a encontrar luego en quién sabe dónde. Lo que se fue se fue, nada que hacer. Que siempre aprendemos cosas nuevas, que en la situación más complicada encontraremos salida, que nada es perfecto, que no todo puede agradarnos ni disgustarnos, que las cadenas que menos pesan son las que más aprietan.

Que estoy muy contento, que casi pierdo el control y los skins me rescataron, que siempre seré el mismo para los que ven más allá de lo que esperan o están acostumbrados a ver.

Ahora una conversación que me demostró que no necesito salir del closet porque a los que gustan de mí poco les importa eso.

Carlos: Oiga ¿Y cuando me presenta a su novia?
Luardo: Pues es que mi novia no existe
Carlos: ¿Cómo así?
Luardo: Pues así, estoy es saliendo con un hombre
Carlos: Ah con razón tan perdido usted y sin razón alguna
Luardo: ¿Ahora entiende todo?
Carlos: Claro, pero fresco que usted siempre será el mismo para mí.
Luardo: Gracias, no sabe lo felíz que me pone escuchar eso.
Carlos: No hay de qué ni por qué, gracias a usted por contarme, lo quiero mucho.
Luardo: Yo también y cuenta conmigo para todo.

Una conversación simple que habría podido no suceder...y yo partiéndome la cabeza esperando una reacción que no hubo, y es ahí donde está la verdadera tolerancia, la sincera amistad que no se deteriora con nada.

A todos ellos, que saben quienes son, gracias. Gracias por esa trascendencia lograda y nunca pensada, esa familia parida como vómito de intoxicada, incontrolable y con el riesgo de que te ahogue si estás mal acostado...que te hace sentir bien una vez sale por tu garganta...
...gracias por hoy bailarle a la vida y seducir a la muerte sin dejarnos llevar. A los que ya no están y merecen también una mención.

Ahora una frase que me gusto mucho de un amigo, un hermano que se le quiere mucho "muchos miedos creo yo que ha manejado hasta casi que solo...para que llegue un grupo de cabroncitos a exigirle sin cara o nombre alguno que deje de ser el que es, o a castigarlo por alguna estúpida razón moral".

Mi multa

Bueno esto es un tipo de cuestionario que hace poco publicó Fox, y que he decidido publicar también yo. Publico en primer lugar el cuestionario completo, luego las cosas que he realizado, así creo que es más interesante el asunto.

Esta es la lista completa:

- Fumar marihuana $10
- Viaje de ácido $5
- Haber tenido sexo en una iglesia $25
- Despertar en la mañana y no saber el nombre de la persona que está al lado $47
- Haber tenido sexo en el cyber espacio $25
- Haber tenido sexo por dinero $100
- Haber hecho daños en lugares públicos $20
- Haber tenido sexo en la cama de papá y mamá $10
- Haber golpeado a alguien $20
- Haberse vestido como alguien del sexo opuesto $10
- Haberle dado dinero a un(a) desnudista $25
- Haberse enamorado del (la) desnudista $20
- Haberse rumbeado a algún(a) desconocido(a) $5
- Haberle 'echado los perros' a alguien del mismo sexo en la oficina $15
- Haber manejado borracho $20
- Haberse emborrachado en la oficina, o haber llegado borracho(a) a la oficina $50
- Haber usado 'ayudas' o juguetes durante el sexo $30
- Haberse caído de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche anterior $20
- Haber nadado desnudo $5
- Haber tenido sexo en una piscina $20
- Haber besado a alguien del mismo sexo $10
- Haber tenido sexo con alguien del mismo sexo $20
- Haberle 'puesto los cuernos' a su pareja $10
- Habérselos puesto con un(a) amigo(a) o un(a) pariente $20
- Haber tenido sexo oral $5
- Haber recibido sexo oral $5
- Haberlo hecho/recibido en un carro en marcha $25
- Haberse robado algo $10
- Haber hecho un video XXX casero $15
- Haber hecho un trío $50
- Haber tenido sexo al aire libre $20
- Haber estado en el mismo cuarto mientras otros tenían sexo $25
- Haberse robado algo valioso $20
- Haber tenido sexo con alguien 10 años mayor que uno $20
- Haber tenido sexo con alguien de 21 o menos si uno tiene 27 o mas $25
- Haberse enamorado de dos o más personas a la vez $50
- Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto $25
- Haberse paseado desnudo(a) $5
- Haberse paseado desnudo(a) en plena luz del día $15
- Haber sido arrestado $5
- Haberse echo pipí en la piscina $1
- Haber jugado botella, la verdad o se atreve $5
- Haber hecho algo de lo que se arrepienta $20
- Haber tenido sexo con su mejor amigo(a) $20
- Haber tenido sexo con alguien en el trabajo $25
- Haber tenido sexo anal $80
- Haberle mentido a tu pareja $5
- Haberle mentido a tu pareja sobre lo bueno que fue el sexo que acababan de tener $25

Y estas son las cosas que he hecho:

- Fumar marihuana $10
- Viaje de ácido $5
- Haber tenido sexo en el cyber espacio $25
- Haber hecho daños en lugares públicos $20
- Haber golpeado a alguien $20
- Haberse vestido como alguien del sexo opuesto $10
- Haberse rumbeado a algún(a) desconocido(a) $5
- Haber manejado borracho $20
- Haberse caído de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche anterior $20
- Haber nadado desnudo $5
- Haber besado a alguien del mismo sexo $10
- Haber tenido sexo con alguien del mismo sexo $20
- Haberle 'puesto los cuernos' a su pareja $10
- Haber tenido sexo oral $5
- Haber recibido sexo oral $5
- Haberlo hecho/recibido en un carro en marcha $25
- Haberse robado algo $10
- Haber hecho un trío $50
- Haber estado en el mismo cuarto mientras otros tenían sexo $25
- Haberse robado algo valioso $20
- Haberse enamorado de dos o más personas a la vez $50
- Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto $25
- Haberse paseado desnudo(a) $5
- Haberse paseado desnudo(a) en plena luz del día $15
- Haber sido arrestado $5
- Haberse echo pipí en la piscina $1
- Haber jugado botella, la verdad o se atreve $5
- Haber hecho algo de lo que se arrepienta $20
- Haber tenido sexo con su mejor amigo(a) $20
- Haber tenido sexo anal $80
- Haberle mentido a tu pareja $5

Y eso es todo por el ahora. Hasta la próxima.

Sin más por el momento, me despido.

Una picada antes de comer

La entrada está servida,
todos comen, nadie admira,
entre tanto se dominan,
de la pérdida de control.

Comen lo que sea,
lo que no les interesa,
costumbre que no olvidan,
domina el interior.

Enlagunados estómagos,
no recuerdan lo que hay en su interior,
lo que sea como sea,
invadidos de pasión.

Se intoxican pero no rechazan,
y reciclan el dolor,
amor dolor,
dolor pasión,
la mentira ante toda condición,
desarmando el rencor.

Rencor de dos caras,
cuanto te conozco yo.
Rencor con hagallas,
de pasar por encima del amor.

Es esta mi condición,
dos vidas que vivir,
una vida hipócrita que asumir.
Entenderla no hay por qué,
pues nadie es capaz de decidir,
ninguno quiere asumir,
nadie crece como es.

Envoltura plástica llamativa,
que al abrirla no es más que una pastilla endulzada artificial.

Labios que ya no besan,
cuerpo que no se entrega,
enredo, desesperación, soledad,
del margen al renglón han de parar.

Reconocer tarde

A la edad que tenia en ese momento pensaba que ya nada podía ser nuevo, que ya conocía todo y tenia la costumbre de relacionar todo con el pasado. Hoy me arrepiento de eso y me dí cuenta muy tarde que es cierto que todos los días se aprende algo. Demasiado tarde. Nunca fui capaz de decir las cosas con claridad, era cobarde y reprimía mis sentimientos.

Sin duda alguna fue David mi pareja soñada, a pesar de nunca prestarle mucha atención a sus palabras de malestar que conmigo intentaba calmar porque no toleraba que existiera inconformidad por parte de él en la relación y me limitaba a pensar que todo tenía que ser bueno. Hoy puedo decir que quería que todo fuera bueno para mí principalmente, me arrepiento. Nunca pensé en él, nunca estuve de su lado ni intenté estudiar aunque fuera superficialmente su situación.

Se desvivía por mí, me apoyaba en todo así no estuviera de acuerdo porque lo había acostumbrado, casi que obligado a siempre estar de acuerdo conmigo, sino era motivo de conflicto y yo no lo escuchaba a pesar de aparentarlo. Él no tuvo problema en dejar de contradecir mis palabras para que todo estuviera siempre bien y no discutiéramos por su culpa...
...estaba ciego y no me dí cuenta que había comenzado a cambiarlo como yo quisiera, soy un ruin...
...el mejor momento de mi vida mal aprovechado, desperdiciado.

Llevo ya cuatro largos años con cáncer. De garganta en un principio, y luego por todas partes. No quise hacer tratamiento pues no comparto la idea de la prolongación de la vida. Antes de la garganta, tuve en la próstata. Cualquier cosa menos la próstata así que ese tratamiento sí me lo realizé. Eso fue hace seis años, llevaba apenas un año con David. Luego de la operación, exámenes y terapias era evidente que no podía tener la misma erección que antes. Tenía orgasmo pero no producía semen. La depresión fue tremenda, y él siempre estuvo ahí conmigo. Tanto que incluso me llegué a sentir fastidiado, que idiota.

Pero eso fue pasando...
...y tuve una nueva preocupación. Pensé que David sentiría inconformidad sexual conmigo y comenzaría a salir con otra persona. Yo tenía claro que él no se acostaba con nadie más, puesto que era parte del estar enamorado y yo pensaba igual, solo que al sentirme inútil sexualmente estuve horrorizado.

Alguna que otra vez le propuse que saliera, con la intención de que consiguiera alguna pareja. Él no lo hizo, ni siquiera eso le agradecí. Disfrutaba conmigo todo momento y no tenía necesidad de nada más. Preferiría masturbarse a mi lado antes que otra cosa. Nunca comprendí que era yo el más bello y hermoso ser para él y siempre me burlaba o le decía que eso no era cierto. Él, que siempre tenía cosas bonitas que decirme, me decía lo tanto que yo le gustaba y llenaba y a mí nunca me importó. Me arrepiento.

A pesar de lo orgulloso que me sentía de tenerlo y de lo afortunado que eso me hacía, seguía viviendo en el pasado, y aunque sabía que eso le hacía mucho daño siempre tenía algo con qué defenderme pero nunca tuve algo para entenderlo. Que egoísta. Y aún así fuimos felices, a pesar de siempre imponerme a él y no vivir plenamente.

Ahora estoy en mi último momento de vida y recuerdo ese último momento con él. Que seguramente si por mí no fuera, él estaría acá conmigo. Solo él me importa. Puede venir el mundo entero a verme, y yo solo quisiera sentirlo una vez más para decirle lo mucho que lo siento. Me arrepiento. Recuerdo a la perfección ese último día, probablemente me lo merecía por canalla y cerrado. Nunca valoré las cosas, nunca cambié por él. Me maldigo.

Asuntos laborales nos habían impedido dormir juntos dos eternas semanas. Yo acababa de llegar a la casa y él se encontraba tumbado sobre la cama. Sonriendo y con su transparente mirada me saludó. Nos abrazamos y nos besamos. El volvió a tumbarse en la cama y yo me quedé mirando unos papeles que no merecían mi tiempo y atención tanto como él. Noté que se molestó pero no día mucha importancia. Entonces me propuso que saliéramos a bailar. Yo sin pensarlo dos veces y a pesar de estar rendido acepté.

Fuimos a una discoteca central donde el ambiente nos agradaba mucho a los dos. Al llegar buscamos una mesa para dejar los sacos y el licor y sentarnos a reposar. Bailamos exactamente tres canciones cuando pusieron una balada que a ambos nos gustaba mucho. Se me hizo raro que no la quisiera bailar. Me dijo que nos sentáramos a tomarnos un trago. No quise y me fui a buscar a alguien con quién bailar. Sin contradecirme fue y se sentó para que todo estuviera bien. La balada iba más lento de lo normal. Sabía que el no apartaba su mirada de mí. No me importó. No lo miré, estaba bailando. Sentí una rara energía de pronto. Como una cortada de pies a cabeza. La gente había dejado de bailar y miraban hacia un punto fijo. Uno de los asistentes había sacado un arma y disparado a uno de sus acompañantes.

Estaba a unos dos metros de David que se encontraba pasmado. Cruzamos una mirada y nos quedamos así un instante. Me sonrió, se levantó de la mesa y extrañamente sereno comenzó a caminar hacia mí. En ese momento las demás personas, estaban ya impacientes y a punto de linchar al hombre pero todos con miedo de resultar lastimados. No pude moverme. Mientras David se acercaba a mí, se había colocado de espaldas al hombre del arma. En ese momento un grito del público asistente me hizo reaccionar. Se cerraron frente a mí varias personas que por medio de empujones moví para abrirme paso.

David estaba en el suelo, de medio lado, como cuando dormía. Llegué hasta él y alcancé a escuchar el disparo que alguna persona había dado a aquel demonio desquiciado. Había muerto con una de sus balas. Hubo más tranquilidad en el ambiente pero un silencio subliminal. En su agonía David me miraba. Le temblaban las manos, yo cogí una de ellas y no dejaba de mirarlo a los ojos. Me arrepiento, ni siquiera en ese momento fui capaz de decirle que el era todo para mí. No era necesario decirnos que nos amábamos para saberlo. Pero en ese momento tenia que decirlo. No fui capaz. Sonrió dolorosamente mirándome a los ojos y se apagó. Me quedé llorando en su hombro un momento. Estaba perplejo, no podía creerlo. Lo rápido que me lo habían arrebatado. Llegó la policía y los médicos, me obligaron a evacuar el lugar con los demás asistentes. Me obligaron a apartarme de él. Y cuando nada ni nadie nos había podido separar era yo el encargado de eso. Me arrepiento. Ni en el último momento fui capaz de hacerlo sentir mejor. Lo amo, y nunca se lo hice sentir como merecía. Lo amo y ya no puedo volverlo a tener.

Forward en el Blog

La idea es la siguiente:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de si mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por ultimo tiene que seleccionar a otros 8 blogueros/as y escribir sus nombres o blog.
4. No hay que olvidar dejarles un comentario que han sido seleccionados/as para tal juego.

Bueno y sin más rodeo acá van mis ocho cosas:

1. Soy una persona bastante tímida, por lo general es complicado iniciar una conversación con alguien. Pensarían algunos que es por antipatía o desinterés pero lo cierto es que me bloqueo al conocer a alguien, y cuando me presentan a alguien me entretengo escuchando hablar y casi no hablo, probablemente para conocerlo.

2. Pocas cosas me sacan de mis casillas, solo una de ellas me hace perder el control, y es que me mientan. No ando por ahí contando a todo el mundo de mi vida, pero si me preguntan algo lo respondo con la sinceridad que se merece, no creo en las mentiras blancas ni nada de eso. Mentira es mentira. Así que si le pregunto algo a alguien espero que este me responda con toda la sinceridad posible, y no con maquillajes y enredos.

3. Ver el amanecer es algo sublime para mí, es como un volver a nacer, me parece muy bonito escuchar los pájaros, ver como se aclara el cielo y sentir el frío de madrugada. Sin embargo, por la noche me siento más cómodo para salir y andar por ahí a pesar de representar mayor peligro. Pero nunca me ha sucedido nada más que uno que otro problema con policías.

4. Nunca he sentido el deseo de estar con otra persona ajena a mi relación puesto que no siento que me haga falta, insinuaciones y oportunidades siempre se presentan, pero no es posible que suceda algo.

5. Me encanta compartir un rato con personas de la calle, siempre uno aprende algo de ellos, son tan valiosas como uno y tal vez hasta con más suerte. Si bien es cierto que uno es dueño de su casa, estas personas son dueñas de la calle y es muy bello charlar con ellas, claro que como en todas partes hay resentidos y entonces puede haber uno que otro percance.

6. No soporto a los fanáticos religiosos. Alguna vez por hacerle un chiste a unas monjas de que eran Batman tuve que aguantarme todo el recorrido del bus escuchando una extraña palabrería acerca de lo bueno que era Dios, y de lo satánico que yo era. Claro que me daba mucha risa a lo que las monjas respondían con más y más basura.

7. Me encanta nadar, montar bicicleta, tabla, el mar, las olas, dibujar, tomar fotos, leer, pintar, caminar!!! Detesto las polillas y las abejas y alguno que otro bicho volador, me matan del susto, me aterran.

8. Todos los días de mi vida agradezco haber encontrado a la persona que rebasó mis expectativas del afecto, me siento dichoso de compartir con él todo. Nunca creí que fuera algo tan fuerte y hermoso…a la vida y a él eternas gracias.


Bueno, paso el “forward” a las siguientes personas:

1. http://arkhamkingoftheuniverse.blogspot.com
2. http://confesionesdehefestion.blogspot.com
3. http://javierodrigo.blogspot.com
4. http://ricardoparra81.blogspot.com
5. http://bajo7-llaves.blogspot.com/

No tengo ocho personas a quién mandar esto pero igual quién quiera participar puede hacerlo sin ningún problema. Igual si alguien no quiere responder también, no es obligación.

Disculparán la demora para publicar pero es que ando por fuera de la ciudad, regresó en tres semanas aproximadamente.

Gracias a Edtor por mandar el Forward.

La vanidad de la muerte

El dinero es parte clave de la vida, no se puede vivir sin dinero. Eso es lo que parece, dejó de ser un elemento material extra de la vida para convertirse en parte fundamental y clave de esta. Sin dinero no hay vida. Y no estoy hablando únicamente de la necesidad de tener dinero para comprarse ropa, vestir “adecuadamente”, sino de la constante presión que la gran mayoría de personas tienen al verse vaciados y no tener con qué tener un entierro digno. Que grandísima puta mierda. No comprendo como alguien desperdicia tiempo, tiempo de vida, pensando en el entierro…no sé eso qué tendrá de interesante, pero a mí no me produce interés alguno andar pensando y gastando mi tiempo en cómo será mi entierro, igual me voy a morir… ¿Para qué voy a gastar mi vida pensando en el entierro? Sea como sea igual voy a estar muerto, y conmigo se puede hacer cualquier cosa, no me importa si me dejan en un desierto para que me coman los pájaros, no me importa si me mandan por un río, si me hacen cenizas, si me dan como alimento para los gusanos, si me utilizan en un rito satánico, si algún necrofílico quiere tener sexo con mi cuerpo, no me importa…la gente se preocupa tanto por ahorrar para su muerte, que es aterrador, no entiendo cómo es posible que preocupe tanto eso y se le dé tanta importancia…el poco dinero que yo tenga me lo voy a gastar vivo, en lo que merezca motivo, si me sirve para ayudar, para lo que considere productivo, destructivo. No pienso tener mi cuenta única de ahorros para mi entierro…no le veo lógica a eso…, hay gente que muere de verdad en la inmunda, y mueren felices, viven como nadie, que hermoso es eso.

Raúl Gómez Jattin, poeta Colombiano, no podía ser más indigente…y algo hicieron con su cuerpo cuando lo atropellaron. ¿Qué? Eso qué importa, el tipo era brillante, pero no tenía dónde caerse muerto, y eso nunca fue barrera para dejar de hacer lo que hacía, dejar de producir, dejar de ser feliz, nunca, y él como muchas otras personas que viven en la miseria, no basan su trabajo, vida y producción en planear su entierro…creo que esto no tiene sentido, hay muchas otras cosas que merecen más importancia en la vida que eso.

Nos vamos a morir igual, algún día, sea como sea, sabiéndolo o desconociendo por completo el momento… ¿pero cuántas cosas existen para no pensar en eso? Los mil pesos que tenga conmigo no los voy a meter en mi cuenta para el cajón, no, alguien acá merece al menos con eso un dulce, un chocolate. Si estoy solo me compro medio paquete de cigarrillos para irme matando y gastando la plata de mi entierro en muerte,y así no tenga nada, a esa persona, le puedo dar un abrazo, invitarlo a caminar, tirarnos en el césped, hay muchas cosas que hacer que no tienen precio… para todo lo demás existe Master Card. Que triste es ver como las personas no salen una noche de Sábado porque “es que no tengo un peso” “¿A qué salimos sin plata si no se puede hacer nada?” Que basura.

Como si todas las actividades estuvieran restringidas por el dinero, yo no sé qué pensar…creo que la plata es lo que menos me hace falta en esta vida, tengo amigos con los que contar, que si no tengo dinero me gastarán, creo tener personas que me aman y se desviven por mí, y si algún día me muero y no tengo dónde caerme muerto, pues ellos se harán cargo de eso, y si ninguno tiene con qué darme un malparido entierro digno de mierda, seguro me pican y me usan de carbón, lo que sea. Me reiría mucho de ver que hacen conmigo, y de verlos encartados conmigo.

Materialistas…, si de verdad les preocupa tanto el "espectáculo" de su muerte y quieren que sea la cosa más tradicional construida a lo largo de todos los años por nuestra cultura de puta mierda entonces, dejen de meterse a Internet, vendan toda la ropa, vendan la casa, véndanlo todo, vendan a sus parejas, dedíquense a mendigar porque a lo mejor así aprenden a valorar la vida, y tienen con qué comprarse una caja de madera de varios millones que igual se va a podrir, para que la gente pase y lo mire y diga “Uy este muerto está mal maquillado que paila”, o que no lo muestren porque “El tipo está destruido”, pero lo cierto es que usted va a estar muerto y así quisiera no va a saber ni a sentir nada porque va a estar muerto, MUERTO, no va a ver, no va a sentir nada! Que vaina tan absurda, la vanidad del entierro, la tradición del entierro convertida en paranoia…a toda esa gente le digo ¿Por qué no se matan? Sí, claro, algunos lo harían pero se verían detenidos porque no tienen con qué pagar su entierro, bueno sigan penando en su vida, muertos en vida, desperdiciando todo lo que tienen pensando estupideces y pendejadas.

No necesito que mucha gente sienta afecto hacia mí, con que solo sienta afecto de una sola persona, ya tengo motivo suficiente para vivir, pasarla bien, vivir el momento, no vivir en el futuro incierto, y olvidarme de esas estupideces, porque todo el mundo está en las buenas, pero en las malas no hay nadie! Todos son unos interesados de porquería, que no salen con el que no tiene plata, y no les va a gastar, o entonces les toca gastar un poco más…el programa de salir a rumbear es todo un programa, otra tradición más…yo salgo con veinte mil pesos a rumbear y ya, máquinas, máquinas de la mierda.

La vida para muchos es una mierda por eso, porque no tienen plata, pero no piensan y es cruel, pero sirve de motivo para seguir en “la lucha”, que siempre hay alguien más necesitado que uno, que siempre hay alguien que se desvive por uno, que siempre hay algo por lo que levantar la cabeza y decir, sí, hay motivos por los que tengo que vivir el presente, sí, no sé qué va a pasar mañana pero por qué me voy a arruinar el día de hoy haciendo hipótesis que no tienen ningún sentido. No se justifica.

Claro seguro hay quienes no pueden vivir sin plata, sin plata se sienten nada, son ciegos del mundo afectivo que los rodea. A ellos mi sentido pésame, por idiotas y por no valorar la vida, por dejar de gastarse algo necesario en vida para tener un maldito entierro decente, un malparido entierro ¿decente? Es un pendejada, es una ridiculez, van a estar MUERTOS, MUERTOS, y ya, claro pero las clases sociales en rivalidad por siempre!

Maldita sea esta hijueputa vida que está llena de personas que no valoran las cosas que tienen, lo poco que tienen, que no son capaces de reconocer que siempre se tiene algo, pero la mayoría en medio de su ambición siempre quieren más nunca se sienten cómodos con nada, que porquería.

Espero que el final sea pronto, que se acabe ya este acuario de Sea-Monkeys defectuosos, que la siguiente “generación” humana por amor de Dios, no razone, que no piense, creo que a todos nos iría mejor siendo vacas, caballos o perros. Follaríamos, comeríamos, dormiríamos, las guerras serían netamente de supervivencia, nadie pasaría por encima del otro porque tiene mercedes y hay que tumbarle las llantas a ese gomelo pirobo, no señor, todos andaríamos con el culo sucio, mal aliento, moriríamos y otro noble animal llegaría a comernos, que agradable.

Acá las cosas no están bien, y nunca lo van a estar. De verdad que gracias a esas personas que viven y dan vida a los demás, y si tuviera el dinero suficiente me dedicaría a matar personas tristes por no tener con qué morirse, para darles un entierro digno y tradicional.

No se diga más, maldita sea!!!

Quiero dedicar esta canción a los que nunca mueren, bien por ellos!

Cadena perpetua

A través de la ventana,
vi la luz aparecer,
enmarcada en edificios,
no se pudo detener.

Esperando mi regreso,
presionado me sentí,
fue un momento muy intenso,
que viví yo junto a ti.

Fui corriendo a buscarte,
y al mirarte recordé,
que entre humo de cigarro,
al hombre más hermoso,
un poema había inventado.

Nos miramos, nos besamos,
abrazados descansamos,
asustados, realizados,
de juntos dormir otra vez.

Ya la luz nos calentaba,
dejaba ver nuestra desnudez,
sumergida entre sueños,
tacto y luz daban placer.

Respiré todo de ti,
transpiré encima de ti,
te abracé sin resistir,
besaré tu boca hasta morir.

Memoria orgullosa y retorcida,
se alegra día a día,
con certeza me confiesa,
que en tus ojos, prisionero viviré.

El orgullo ha invadido mi alma,
ya no es posible tener sed,
mi cuerpo no necesita más nada,
distinto a este hermoso ser.

Juntos sin hablarlo una vez,
asumimos el riesgo de perder,
vuelta de hoja a reconocer,
irremediablemente el qué hacer,
enredados ambos sentados en un café,
rápido nos vimos con el corazón del otro en pie.

Y presente siempre en mí estará,
el hermoso y enmarcado amanecer,
cuando envolvió mi rostro al ser,
descubierto por su dorada piel.

Para tí

Quedo pensando en ti ,
después de oirte decir,
que has conocido a alguien que te hace muy felíz.
Ya lo puedo decir, ya me tocaba a mi,
yo se lo hice a alguien y no me iba a convenir.

Yo entiendo tu razón,
tal vez siempre fue mi error.
Por no querer darme cuenta se me rompió el corazón.
Hoy te pido perdón por darte una ilusión,
yo también sueño contigo lamento mi situación.

Quedo pensando en ti, no se ni que sentir,
pasó tan de repente, ojala seas feliz,
espero podamos ser, lo que nunca pudo ser,
amigos solo amigos no hay mas nada por hacer.

Yo entiendo tu razón,

tal vez siempre fue mi error.

Por no querer darme cuenta se me rompió el corazón.

Hoy te pido perdón por darte una ilusión,

yo también sueño contigo lamento mi situación.

Yo entiendo tu razón,
tal vez siempre fue mi error.
Por no querer darme cuenta se me rompió el corazón.
Hoy te pido perdón por darte una ilusión,
yo también sueño contigo lamento mi situación.

Qué puedo decir,
qué puedo decir,
que fue muy lindo conocerte y no te puedo olvidar.

Pop Corn
Qué puedo decir

Después de lo ocurrido, un día arreglando discos en casa, encontre un disco, una compilación de agrupaciones colombianas, y coloqué un CD que hace mucho tiempo no escuchaba en el que se encontraba esta hermosa canción...de esta banda antioqueña. ¿Y la canción? Bueno...

El fin de la humanidad

Tengo un amigo, que conocí hace ya varios meses con el que casi que semanalmente intento hablar, así sea por lo menos un saludo, porque no siempre podemos demorarnos. En fin, el tiene un problema auditivo. Es sordo, su capacidad auditiva requiere de frecuencias de sonido muy altas para que entienda lo que se le dice. Tiene su trabajo, es una persona muy humilde, honesta, alegre, pero despreciada. Es como cualquiera de nosotros, solo que con una dificultad. ¿Y quién no tiene dificultades? El ser humano es un ser sociable, necesitamos estar en contacto con otros para desarrollarnos pero ante una situación de este tipo no somos capaces de modificar nuestro cerrado y lineal actuar porque ¿cómo vamos a relacionarnos con alguien que necesita de tiempo para que nos entienda? La “comunidad” gay que tanto trabaja por sus derechos, y que tanto lucha por la supuesta igualdad cae en contradicciones muy grandes al verse enfrentada a cosas como esta.

Me comentaba hace algunos días, del problema que tiene para socializar con las demás personas, que es muy difícil para él estar en un bar, donde se le acercan únicamente con fines sexuales y si alguien intenta hablar con él, le da la espalda tan pronto se da cuenta de su situación. “Día del orgullo gay”, como no. Debería llamarse algo así como “Día de otra secta”, pienso que ni debería existir. Es un espectáculo. La farándula ante todo.

Entonces dentro de la misma “comunidad” existe el rechazo. “A mí nada de locas, que horror”, “Yo soy un tipo muy serio y varonil”, y la más pesada y discriminante de todas “A mí nada de plumas”. Para los gustos los colores pero ponerse en el plan de dentro de una “comunidad”, formar distintos bandos, es una ridiculez. ¿No hay ya muchas comunidades en el mundo como para hacer más y colaborar con el crecimiento del odio y la diferencia? Que farsa.

La verdadera aceptación será el día en el que dejemos de sectorizar a los demás, y olvidarnos de ese tipo de inventadas diferencias que lo único que hacen es dividir más a las personas y seguir destruyendo este mundo ya bastante complicado.

Las personas han dejado de existir, acá solo hay heterosexuales, lesbianas, gays, sordos, retrasados, curas, enfermos, pobres, ricos, etcétera, etcétera, etcétera. Qué alegría, qué dicha, somos una “comunidad” de envidiar acá todos nos respetamos y aceptamos. Y mentira, que acá todos somos igual de hipócritas y cerrados y homofóbicos que todo el resto. Que lástima... todo parece tratarse de una escena. ¿Tú a cuál escena perteneces? “No pues yo soy gay, pero nada de plumas, quiero un hombre tan macho como yo, esas locas son una vergüenza”. Entonces que se sigan matando las barras bravas por un color, vamos a matar a los heterosexuales, y a los discapacitados, a los que escuchan otra música porque somos la nueva patria, lo poco que dejó Hitler, qué orgullo. Heil!!!

Es aterrador como contribuimos al odio y a la división social sin darnos cuenta y creyendo que todo lo hacemos bien y que somos ejemplo para el resto.

La cuestión es aceptarnos como somos, a mí no me interesa si te gusta el fútbol, si eres un drogadicto, si te gustan las viejas o los tipos, si tienes o no dinero. Me interesa que podamos tener una relación por encima de todo eso, basada en sinceridad y respeto. Porque eso es lo que falta, y no hay, por ningún lado…
…estamos jodidos, perdidos.

Y seguimos ensimismados, ¿Tu cuando vas a salir del closet? ¿Cómo? ¿A salir del closet? Eso, hagamos alarde de todo, restreguémoselos a los demás, para que vean lo que es ser normal. ¿Qué es ser normal? Acá nada es normal, la normalidad no existe nunca a existido es una mentira para hacernos a todos participes de la eterna división y siembra de odio entre nosotros. Qué orgullo, violencia con violencia, qué orgullo…

Esto me hace pensar que las personas discapacitadas más bien lo que tienen es un don, así no tienen que andar hablando con un montón de basura y se ahorran esa incomodidad de andar intentando hacer parte de, o aparentar para, o actuar como. Brindo mi más cálido abrazo a él, que se lo merece más que nadie, que es una persona que realmente vale la pena, que es asombroso como piensa. Que de verdad se ha esforzado por salir adelante, porque se me olvidaba comentarles, que como cualquiera de nosotros los normales escribe, lee, sabe inglés y español, es profesional y todo a las patadas porque este mundo solo admite lo que quiere, y qué bien que haya logrado todo eso, solo, para poder voltear atrás y no tener que sentirse avergonzado de nada sino más alto que cualquiera que teniéndolo todo pierde sus capacidades en mirar al otro a ver que “defecto” tiene para caerle encima y pisotearlo.

Todos tenemos angustias y necesitamos hacerlas saber, ¿Cómo es posible que falte tanta solidaridad con los demás? Somos personas, eso es lo único que debemos atender y por lo único que debemos marchar, el resto es solo un negocio.

Mi más sincera felicitación y agradecimiento a este amigo, que importante se ha vuelto para mí y me ha dejado saber lo poco persona que he sido durante mi vida siendo un marica! Pareciera que el termino “no sea marica”, tiene toda la buena intención del mundo, es como decir “no sea tan cerrado y abra esos ojos pedazo de imbécil”.

Esperamos a que se muera la gente para lavarnos las manos y decir “Ay pobrecito, bueno ojalá esté en un lugar mejor, acá estaba sufriendo”, claro quién no va a sufrir con tantos idiotas en el mundo, que privando a los demás el gozo y la dicha sin darse cuenta crean vida después de la vida para que todo siga estando bien y todos sigamos igual de orgullosos. Con esta forma de ser seguro que estar con los gusanos o quemado en una caja es un mejor lugar. Del putas! Que bien estamos, hemos logrado mucho de verdad, sigamos así que vamos muy bien, sigamos creyéndonos buenos y sigamos incapaces de ver la realidad, porque como no aceptamos y no vemos lo que no nos gusta, lo demás lo despreciamos y lo ignoramos…que orgullo de comunidad!

Y entonces llega el momento en donde los apartados ya son capaces de vivir sin andar pensando en comunidad, viven solos y son los más felices de los seres. Es curioso como hemos destruido todo y pretendemos hacer bien, cuando lo único que hacemos es seguir siendo igual de nocivos.

De cómo creí en un Dios que no existe 2

Cuadramos el siguiente encuentro un día después del primero, en un sitio que jamás habría pensado. Nos encontramos temprano, y estuvimos juntos todo el día, hasta finalizada la tarde. Yo conocía la situación, y sabía que él estaba “emparejado” hace varios años, pero sabía también que la relación de ellos era muy abierta y sincera, cosa que me tranquilizaba enormemente.

Estaba ya dispuesto a irme a encontrarme con unos amigos, que esa noche iban a estar celebrando cualquier motivo de esos que unen a la gente para tomar y embrutecerse, cuando escucho esa invitación a ir a bailar…¿Quiénes iban a bailar? ¿Bailar? Nah.

Terminamos en casa de un amigo de ellos, abrimos una botella de ron, y nos quedamos conversando un rato, hasta que recibimos la llamada esperada y salimos a recoger a Richi. Evidentemente mi sobriedad estaba unos cuántos metros a mis espaldas, me sentía bastante nervioso y no era para menos. En contados minutos iba a conocer al que sería mi nuevo amor. ¿Ah? Momento, ¿quién dice que solo se puede amar a una persona? Que en medio de todo tengamos mucho de conservadores dentro no quiere decir que no haya qué explorar.

Por lo general no converso mucho…, soy algo reservado y bastante tímido, además me gusta escuchar lo que los demás hablan. Nos encontrábamos en la sala y yo estaba muy ¿nervioso?, posiblemente sí…cosa que me tenía tomando como normalmente suelo beber, mucho. Claro que en medio de todo la idea no era caerme o desconectarme, la estaba pasando muy rico, pero si me escude un poco en el licor, para desinhibirme un poco y entrar más en confianza…y llegó la comida!

Nos sentamos en la mesa, comimos y no hacia sino mirar a Richi y estudiar su forma de comer. Y me da a mí este ataque, en el cual tengo que terminar la comida antes que él, ¿por qué? Creo eso nunca lo sabré, entonces dejé de disfrutar la cena que estaba deliciosa por cierto, y me puse a buen ritmo para lograr terminar antes que él. Pero no alcancé y el terminó primero.

Nos fuimos a bailar. Llegamos al lugar y nos sentamos a un costado de la pista, pedimos las bebidas, y yo me quedé mirando el sitio que no conocía, me pareció muy bonito, y aproveché que no había mucha gente para estudiarlo con calma.

Compartí con Richi la idea de no bailar, al parecer no es algo que nos apasione a ninguno de los dos, y así mientras los demás iban a bailar, charlábamos un poco y los mirábamos. Claro que no me iban a dejar sentado toda la noche, yo acepté la invitación a bailar que quede claro, no a quedarme sentado charlando y fumando. Así que luego de verlos bailar a todos, incluyendo a Richard, que por cierto baila muy bonito y se ve muy tierno, vino a mí imponente Javier y de tanto camine y camine logró sacarme a bailar. Que cosa más rica, creo que nunca había disfrutado tanto bailar con alguien, nunca lo había hecho de esa forma…me encantó, floté, fue hermoso, hermoso. Uy cosa tremenda! Y bueno al día siguiente ellos tenían que madrugar y eran ya como las 3:00am así que nos fuimos del lugar. Yo me adelanté un poco luego de que me ayudaran a subir porque estaba algo mareado, y Richi iba atrás mío, sin pensarlo dos veces nos besamos. Delicioso, encantador. Además es algo complicado resistirse a la mirada de Richi, es una cosa sensacional, y esa lengua, y esa boca, y esa…., y esa…. mmm que rico!

Ahora tendríamos que compartir nuestros sentimientos, todos…¿Cómplices?

Espero que a mi piedra le guste este pequeño rasguño de su espada!

De cómo creí en un Dios que no existe 1

"Un amanecer esplendoroso lleno de alegría y la felicidad desbordante de disfrutar el paraíso, son mis deseos para ti en el hermoso día. Te extraño. Te amo. Disfruta en mi nombre la alegría de ser. Beso de gran amanecer".

Jamás pensé en abrir mi corazón para compartirlo con alguien, incluso regalárselo. Mucho menos de forma instantánea.

Quedamos de encontrarnos en el centro comercial cerca al final de la tarde con el objetivo de charlar un poco, admirarnos y entrar a ver una película llegada la noche. Imposible ver la película, el atardecer no se dejó notar, la noche estaba muy clara. Yo no podía creer que frente a mí tuviera a una persona que recién conocida ya me pusiera a temblar e iluminara mis oscuros ojos reflejados en los suyos. Pero no fue ese el primer momento de sensaciones nuevas y hermosas, puesto que ya nos habíamos conocido por internet, y ambos nos quedábamos embrujados al leernos, admirados, realizados, pero yo nunca enamorado. "Eso no existe" pensaba una y otra vez, sin dar mayor argumento ni explicación. Qué cerrado era en ese momento, qué ciego y qué injusto era conmigo al privarme de esa gran emoción que por cierto resultó inevitable.

Con un café cada uno, yo con mis cigarrillos y mis notables nervios, sentados uno frente al otro y con mucha coquetería, pasamos hablando un largo tiempo, motivo por el cual abortamos la idea de entrar a ver una película, seguimos hablando, caminamos un poco y yo nunca más volvería a pensar en mí para limitar mis sentimientos y seria una persona más abierta y sensible con lo relacionado a mi apagado afecto.

Esto fue luego de una semana de estar conversando por el internet, fue tan solo al primer día de habernos visto. Quedé encantado. "Eso no existe" pensaba, y de pronto todo había cobrado un valor especial y mis ojos brillaban con intensidad a punto de estallar..., mi cuerpo gozaba y todos esos comportamientos extraños - nuevos, me encantaban y nada parecía real. ¿Cómo era posible que eso me sucediera? ¿Por qué de un momento a otro había permitido sentir en mí? Que extraño era todo eso, qué hermoso y ridículo también.

Nos abrimos mutuamente, fue un largo momento de charla, compartimos nuestros problemas y contamos distintas experiencias de la vida, pero el tiempo hizo notar que era hora de despedirnos. Nostálgicos, incómodos con el tiempo que había acelerado para no dejarnos estar un poco más juntos, estuvimos de acuerdo en que era momento de despedirnos. O al menos eso parecía porque me ofrecieron llevarme a casa. Agradecido nuevamente con el poco tiempo que se nos había otorgado, ese pequeño prolongamiento que se había dado a nuestro encuentro, fue muy fuerte el sentimiento y la emoción por estar juntos. Agarramos nuestras manos tan fuerte como si quisiéramos pegarlas y al llegar a la puerta de mi casa, sin pensarlo dos veces pero muerto del susto, coloqué un beso en su mejilla, abrí la puerta, me bajé del carro y sin volver mi mirada, entré a casa.

Había caído, había abierto mi corazón, había quedado preso de sus ojos, estaba encantado, feliz, dispuesto a comenzar lo que sería el mejor y más hermoso momento de mi vida.

Arrancamos

Buenas, buenas! Acá dando la bienvenida al Blog.
Historias reales, inventadas, de mí, de los alrededores...
...comenzará muy pronto!